Пассажиры устроили овации водителю, который ТАК эффектно разобрался с хамкой в салоне!
На остановке в маршрутку всунулась тётка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых «махровых»: поперёк себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белёсые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах. В общем из тех, кто вечно всем недоволен и обожает скандалить по поводу, а лучше всего без повода! Вот эта «мадам» командным голосом орёт на весь салон:
- Водитель, куда идёт эта маршрутка? Я до бульвара «такого-то» доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда нужно было остановок 7-8), тётка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребёнка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать мне над ухом! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали (к слову, разговор у девушки шёл о каких-то зачётах и конспектах)?!
И тут она задаёт очень интересный вопрос:
— Водитель, далеко ещё до нужного мне бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать всего полторы, но водитель нашёлся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!
И с диким визгом, это «чудовище» стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тётка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три... Когда она закрыла за собой дверь, водитель сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолёт с испорченным двигателем.
Интересно, сколько пересадок потребовалось этой невоспитанной хамке, чтобы доехать до нужного ей бульвара?
Источник
